Veio o segundo golpe, muito mais pesado e dolorido do que o primeiro. Sentia asco e desprezo, para me sentir melhor, para pensar que eu não era um lixo esmagado e que tinha muito mais valor que qualquer sentimento de boteco. Vou ser bem clara, ela não me amou nunca e esse negócio de paixão que se apagou era tudo mentira, tudo sublimado, para ver se amenizava minha dor de acreditar que alguma coisa boa havia partido, mas não partiu nada, porque não era nada que tínhamos. O que partiu foi minha pessoa, e o que os amigos me fazem agora, é resgatar-me de mim mesma. Vou ser direta de novo, para me entrar de vez na mente, não tínhamos nada, nem amor, nem paixão, nem um pouco de consideração. Como de praxe, era egoísmo. E ela fez isso pensando nela mesma. Muito simples, houve nada. Agora vê se acalma esse facho. No fundo, bem no fundo mesmo isso me partiu o coração em cheio, agora não era porque um dia eu a havia amado e me entregado de corpo, alma e essência a alguém que fez disso tudo uma merda, mas porque não houve um pingo de respeito e consideração pela amizade, por aquilo que eu resgataria com mais dor, porque ela ismplesmente amassou a flor de coração e deixou murchando num copo de requeijão com água. Era desprezível, só não é tanto porque isso me incomoda, e é dificil levar essa maldade dela, porque eu sei que muita coisa nela é maravilhoso, mas como dizem, basta alguns segundos para se destruir tudo.
Acabou de vez tudo em mim. Em você eu sei que havia acabado há tempos, e isso eu não faria nada mesmo para ver, mas em mim ainda havia uma chama de poder ter alguma coisa com você, mas nada de intenso, nada de relacionamentos amorosos, eu realmente acreditei na amizade depois disso, mas ... agora não dá, você me envergonhou como pessoa, e eu não queria dizer isso jamais, porque você foi uma das melhores que conheci, e por ter se tornado uma das melhores é que caiu tão depressa, como um vulto passando, como qualquer coisa negra na luz. Jamais achei que eu diria isso, mas é porque eu também nunca imaginei que você teria um lado que eu não conhecia, e o que eu queria era ter conhecido o seu lado avesso antes, assim eu não me machucaria, assim eu não me enganaria, porque eu sei que foi tão fácil pra você, porque eu creio que fui inteira e me mostrei por todos os lados, os bonitos e doloridos, os mais feios lados que me fazem, mas você só me mostrou o bom. Não quero escrever mais nada quanto a isso. Vou apagar da memória, mais por covardia e facilidade, e pensar que eu tenho muitas árvores de outono para ocnhecer e lugares que me fazem bem, e amigos que me acompanham e sóis para se por. É dificil eu sei, mas quero acreditar em tudo outra vez, acreditar em mim, e sentir que a dor não é atoa e que você foi o pior pesadelo mais gostoso que eu passei. Sei que vai ser dificil te apagarcom a mesma facilidade que você fez comigo, mas... quem sabe, um dia. Vou por um fim aqui. Eu vou mesmo. Vai ser melhor pra mim. Não quero pensar nisso de novo e meus dias têm sido maravilhosos para me reduzir em pensamentos tristes. É incrível como uma unica pessoa, que simplesmente não está nem aí para ocê, te reduz a nada... ainda fosse por alguém... eu to viajando demais. Eu quero realmente por um fim nisso tudo, e cada vez que penso nisso tenho mais ódio e desprezo, de pensar que você saiu tão delicada e vencedora. Perdi. Perdi-me e você foi tão cachorra. Vou dizer mesmo tudo o que sinto. Depois pode ser que passe. Que se dane. Chega. Foda-se. Vai toma no seu cú, infame. Hahahaha... me dói mais do que te elogiar. Te amo! Pronto? Não te amo mais. E espero que tenha aproveitado cada momento da sua vida leviana, disso que você constrói, eu grito que eu não sei de mais nada. Chega chega chega chega chega cheha chega
você me magoou demais para ter muitos textos aqui.
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você foi linda demais pra continuar em mim tão dolorida
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Eu tenho vida demais pra desperdiçar em prantos e mágoas
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É beleza demais para cair na sua lama triste e cortante
Quem sabe, um dia, a gente se encontre e nos conheçamos de novo, num outro clima, uma nova música, uma desconhecida. Apenas um Oi, e voltar tudo ao normal e te dizer que estou bem e você vai embora pra sua casa e eu pra minha, e escreverei que encontrei alguém na rua, que nem conhecia e me disse oi, mas depois foi embora, como muitas outras, como muitas dores que saem, como muitos doces que ficam.
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